Pandemia nos obrigará a rever ou resgatar relacionamentos, dizem especialistas

Não há dúvida de que os relacionamentos foram testados durante a pandemia, pois muitas pessoas limitaram as interações sociais e trabalharam remotamente.

Mas quanta distância é demais? E vale a pena reacender alguns desses relacionamentos ou estamos melhor sem as pessoas das quais nos distanciamos?

Jennifer Scott, 43, excluiu uma conta do Facebook que tinha há quase uma década e ficou fora da plataforma porque disse que não conseguia lidar com as interações sobre relações raciais e a pandemia com as pessoas “apenas falando bobagens”.

“Eu acredito em perdão e graça, não tanto para dar passes gratuitos às pessoas, mas mais para minha própria saúde mental e estabilidade”, disse ela. “Ser mesquinho e amargo não é exatamente ótimo para o seu cérebro, mas também acredito que você pode amar as pessoas à distância.”

Com certas partes do mundo que permitem a retirada das máscaras, mais pessoas sendo vacinadas e o verão chegando, muitos de nós podemos nos perguntar se é hora de consertar relacionamentos tensos com entes queridos enquanto outros optam por ir embora.

Scott acha que vale a pena reatar algumas amizades e, como mãe de duas filhas, de 6 e 7 anos, ela disse que é natural se afastar de amigos que também estiveram ocupados com a vida materna.

E com as amizades que vale a pena manter, ela não tem nenhum problema em tomar medidas para reativar o vínculo. Mas esse não é o caso com todos os relacionamentos.

“Essa é a parte boa, não tê-los em seu círculo íntimo”, disse Scott. “Seja educado, diga oi, mas posso definitivamente pensar em um punhado de pessoas com quem talvez não saia do meu caminho para conversar novamente porque o espaço que a pandemia criou permitiu que muitas coisas viessem à tona.”

Ela acrescentou: “Mesmo se você tirar todas as coisas políticas disso, quantos descobriram que não sentiram falta daquela pessoa da maneira que pensaram que sentiriam, ou que suas opiniões não fizeram diferença, você simplesmente não sente mais, ou talvez a amizade não fosse tão verdadeira? “

Conversas online se tornaram frequentes

Todos os anos antes da primavera, James Tierney, 35, e um grupo de amigos homens se reúne para marcar o início da temporada de beisebol. No ano passado, eles não se encontraram. E como eles não se encontravam, as mensagens de texto no bate-papo em grupo tornaram-se menos frequentes.

“Meu palpite é que vai melhorar novamente”, disse ele. “Vai ser interessante ver se as coisas mudaram ou se vamos retomar daqui a alguns anos.”

Tierney disse ironicamente, que ele e sua esposa, Kim, passam mais tempo em ligações no Zoom com amigos que estão por perto do que com aqueles que moram longe.

O vínculo do casal com seus vizinhos e amigos que moram perto de sua casa no centro da Pensilvânia passou de uma reunião aleatória de sexta-feira à noite e evoluiu para um encontro semanal de rotina.

Aos domingos, Tierney ainda reserva tempo para conversar pelo Skype com sua família, que está espalhada pelo país. Ele disse que ficou ainda mais próximo de seu avô de 81 anos.

Mas sua abordagem para alguns relacionamentos mudou. Tierney joga pôquer com alguns amigos que estão por perto e ele diz que nem sempre concordam nas coisas, mas quando discordam, tendem a deixar o assunto de lado. Ele admite que não sabe o quão saudável essa tática é, mas permite que eles mantenham um relacionamento independentemente de seus sentimentos pessoais sobre questões divisórias.

“Foi uma conversa que teve que acontecer de antemão, como, ‘Ei, eu não quero falar de política toda vez que venho aqui’”, disse ele. “Acho que é um equilíbrio que cada pessoa deve atingir dentro de si.”

Protocolo da Covid-19 divide casal

Nas últimas semanas, três grupos de amizade de Hilary Dare se desfizeram.

Dare, 33, disse que as relações estão se desintegrando com os eventos atuais e, com a pandemia como pano de fundo, está separando as pessoas mais do que nunca.

“É difícil ser ser humano agora”, disse ela. “Já que perdi muitas amizades e, infelizmente, com algumas pessoas morrendo também, preciso ter cuidado com quem eu permito na minha órbita – é uma época muito desafiadora, considerando ter conversas difíceis e saber quando (os relacionamentos) realmente acabaram. “

E, como Scott, Dare está aberta para reacender relacionamentos com pessoas que estão dispostas a ouvir o lado dela sobre uma questão potencialmente polêmica. Mas para aqueles que não estão, ela disse que não quer mais ser silenciada como antes – e isso inclui alguns relacionamentos familiares.

“Com a coisa de família, tem muito de dor lá “, disse ela.” Alguns deles não gostam de mim e não acho que devo entrar em espaços onde não sou amada ou onde minha voz não é desejada … então estou dizendo não à situação familiar. “

E como se já não fosse difícil administrar relacionamentos de trabalho, relações familiares e amizades, Dare também encerrou um relacionamento romântico por causa dos protocolos da Covid-19.

“Isso acabou por causa de nossas diferentes mentalidades em relação à vacina e às máscaras, e tenho a sensação de que ele forjou um cartão do CDC para que pudesse voar para a Europa”, disse ela. “Estou sempre pensando na ética das coisas.”

Faça um inventário de suas conexões

Consertar um relacionamento não é uma tarefa fácil, e requer olhar para cada relacionamento com novos olhos, disse Jay Shetty, coach de vida e apresentador do podcast de saúde “On Purpose” da CNN.

“Pergunte a si mesmo por que o relacionamento é tão importante para você. Então, entenda o grau de conexão que esse relacionamento tem em sua vida e pense no momento de reconectar, porque você quer encontrar um momento para reengajar essa pessoa quando nossas emoções não nos dominarem”, disse ele.

Muitos de nós só tivemos relacionamentos virtuais durante a pandemia e essa conexão virtual não está nos dando uma visão real da verdadeira perspectiva de alguém, disse Shetty.

“É o que o mundo virtual faz, ele cria um filtro muito específico através do qual vemos as pessoas – vemos suas vidas com curadoria, seus pensamentos específicos apenas sobre eventos mundiais, eventos culturais, eventos sociais. Não vemos realmente a pessoa além dos grandes momentos ou grandes ocasiões para que você possa ver a resposta deles a algo que está acontecendo na sociedade ou no mundo, mas você não está realmente falando com eles com profundidade ou entendendo como eles são e você pode nem mesmo saber realmente como eles se sentem. “

A psicóloga clínica de Los Angeles, Danielle Harris, 33, disse que recebeu uma enxurrada de ligações durante a pandemia de pais que buscavam ajuda para seus filhos adolescentes.

E embora a maior parte do trabalho de Harris se concentre em trabalhar com jovens, muitas de suas melhores práticas para melhorar os relacionamentos são aplicáveis ??a pessoas de todas as idades.

Harris disse que as necessidades de seus clientes variam desde aqueles que experimentam solidão e depressão até outros que têm problemas para se aclimatar novamente à vida cotidiana, incluindo seus relacionamentos interpessoais.

Sobre as amizades de seus clientes há um ano, ela disse: “Eles podem não as ter mais, então estão confusos, sabendo que podem ver os amigos, mas não há amigos para serem vistos.”

Agora pode ser o momento perfeito para fazer um inventário de relacionamento, disse ela. Verifique consigo mesmo e descubra quais amizades se entrelaçam com os novos limites ou preferências que você pode não ter tido no passado.

O que você diria para alguém com quem não fala há meses?

Harris aconselha dizer coisas como: “Espero que você possa entender que tem sido um ano muito difícil e que negligenciei algumas amizades que realmente importam para mim.” Esses são bons pontos de entrada para começar essa conversa novamente, diz ela.

E para continuar a conversa, Harris sugere alguns exemplos de perguntas como, o que eles estão ansiosos para fazer neste verão? Qual foi a melhor coisa que aconteceu com eles este ano? Qual foi a maior mudança para eles desde a pandemia?

Harris criou um minicurso de comunicação online gratuito com outras sugestões sobre como “se expressar em relacionamentos, construir novas conexões e manter as atuais”.

E para os relacionamentos que permanecem distantes mesmo quando o mundo começa a se abrir novamente, eles podem acabar mudando para melhor para as duas pessoas, disse Shetty.

“Equacionamos distância com desrespeito e às vezes podemos respeitar alguém mais à distância do que você na intimidade, porque você não era capaz de ver além das partes dela com as quais não conseguia lidar quando estava perto dela,” ele disse. “Mas agora que você está longe deles, você pode realmente examinar esses lugares e ampliar o bem que você vê neles.”

À medida que as interações sociais são retomadas, Shetty disse que pode ver as pessoas se comprometendo demais por causa do vazio que existe em nossas vidas há tanto tempo. Mas com o supercomprometimento vem o potencial de se sentir esgotado e sobrecarregado.

“Acho que é muito importante que, com o novo começo, tenhamos a oportunidade de realmente buscar experiências, atividades e conexões significativas com as pessoas. Temos a oportunidade de reorganizar e reformular o que queremos fazer com nosso tempo e dar a nossa energia para “, disse.

Conforme as coisas começam a se abrir, a ideia de voltar ao trabalho e estar em situações sociais e apenas estar perto de multidões é uma fonte de estresse para muitas pessoas. Você está nervoso com as coisas “voltando ao normal?” 

(Texto traduzido. Clique aqui para ler o original.)